Lassan, nagyon lassan azt hiszem, k�pes leszek v�gre feldolgozni az elm�lt 3 hetet. �letem leghosszabb h�rom het�t. M�g mindig nem tudom, hogyan �s mi�rt t�rt�nt mindez pont �gy, �s pont most, de… ha lehet egy�ltal�n ilyen helyzetben ezt mondani, �r�l�k neki. Valahogy sokkal, sokkal nyugodtabbnak �rzem magam. Most. Mert ott �s akkor minden voltam, csak �pp nem nyugodt.

Azt hiszem, most m�r t�bb szempontb�l sem b�nom, hogy elkezdtem �jra t�ncolni. Hiszen minden ott kezd�d�tt. Az eg�sz r�m�lom. De a megnyugv�s is. Sokat jelent nekem a t�nc. Aki ismer, nagyon is tudja. �s azt hiszem, ha mindezt nem t�nc el�tt/k�zben/ut�n tudom meg, tal�n m�g most sem tudtam volna feldolgozni. Mert t�nyleg f�jdalmas volt. Elk�pzelhetetlen�l. Eg�szen addig, am�g haza nem �rtem, �s s�r�g�rcs�k k�zepette mindent el nem mondtam a Bettinek. � pedig csak �lt mellettem, �t�lelt, �s v�gasztalt. Azt�n elzavart zuhanyozni. Nem igaz�n volt hangulatom hozz�, de… kifejezetten j� hat�ssal volt r�m. Mintha akkor �s ott mintha nem csak a koszt �s k�nnyeket mostam volna le magamr�l, hanem minden f�jdalmam �s b�natomat is. Nem azt mondom, hogy ut�na m�r boldog voltam. Mert nagyon nem. Egyszer�en csak �tker�ltem egy k�ztes – semmit nem �rzek – �llapotba. �s pont arra volt nekem akkor a legjobban sz�ks�gem, mert tiszta fejjel �s nyugodtan tudtam gondolkodni. Akkor �s ott meghoztam egy d�nt�st, amihez az�ta is tartom magam, b�rmennyire is tudom, hogy val�j�ban nem ezt kellene tennem. Egyik�nknek sem ezt kellene tennie. Csak h�t… mikor csin�ltam �n valamikor is azt, amit m�sok mondtak? Ami j� lett volna?

A m�snap t�bb szempontb�l is rosszabb volt, hiszen nem tudtam, mit �s hogyan csin�ljak, mennyire is legyek �szinte, illetve titkoljak mindent, amit tudok. Neh�z volt. Rettenetesen neh�z. �gy tettem, mintha semmit nem tudn�k. Mintha minden ugyanolyan lenne, mint r�gen. Illetve majdnem �gy. Mert n�ha igen is kiakadtam, �s kellett p�r pillanat, am�g �jra siker�lt magamra �lteni a „mindenrendbenvan” �lc�t. �s a legrosszabb, hogy tudtam, hogy nem ezt akarja. L�tszott rajta, hogy most legsz�vesebben… vicces volt. M�g akkor ott, abban a helyzetben is az volt. Vagyis ink�bb pont, hogy csak abban a helyzetben volt az, mert lehet am�gy nagyon is megs�rt�dtem volna, de �gy… Aznap nagyon is �r�ltem, hogy v�gre hazamehetek. Betti pedig v�rt. V�rta, hogy s�rjak, �s d�h�ngjek, kiboruljak. Egyiket sem tettem. Egyszer�en csak fek�dten, b�multam a semmibe, �s azon gondolkodtam, hogyan is fogom t�l�lni a k�vetkez� k�t napot, mert (akkor �s ott) lehetetlennek �reztem, hogy siker�l. De meg kell mondanom, kellemesen csal�dtam. K�ptelen voltam haragudni. Minden annyira �lomszer�en egyszer� �s t�k�letes volt. �n meg mindennek ellen�re boldog voltam. M�g akkor is, ha elvesz�tettem egy fogad�st, �s m�g akkor is, ha a lott� nyer�sz�mok se j�tte be.

Azt�n hazamentem. H�rom rettenetes napig voltam otthon, �s k�zben minden egyes nap minden egyes pillanat�ban csak azon gondolkodtam, hogy mi lenne a helyes, mit kellene tenni, mit nem kellene, �s hogy �n mit fogok, vagy �pp mit nem fogok tenni. Mert akkor otthon, messze mindent�l, m�r teljesen m�shogy l�ttam a dolgokat. Annyira nagyon idi�t�nak �reztem magam, f�leg, hogy t�ls�gosan is biztos voltam abban, hogy semmi nem fog v�ltozni. SEMMI �s SENKI. Mert � ugyanazt fogja tenni, mint eddig, mi pedig… mi szint�n ugyanolyanok lesz�nk. Minden marad a r�giben, mik�zben igaz�b�l teljesen megv�ltozik az eg�sz. R�miszt� volt arra gondolni, hogy h�tf�n �jra magamra kell �ltenem az �lc�m, �s mindent kib�rni. Nem is volt felesleges az aggodalmam.

Borzalmas volt az a nap. Tal�n soha nem fogom elfelejteni. J�, persze valamilyen szinten �n is hib�s vagyok, de �n m�g mindig azt mondom, hogy nem csak �n. Mindannyian. Persze legf�k�ppen a tan�r hib�ja. Igen. Azt hiszem a legjobb lesz a tan�rt hib�ztatni. Mert ha nem betegedett volna meg, nem marad el az �r�ja, �s akkor mindez nem t�rt�nik meg. �gyhogy kombinatorika tan�rb�csi sz�gyellje mag�t nagyon is, mert t�nkretette a h�tf�met. J� persze, siker�lt megtudnom, hogy a suliban is lehet j�t aludni, f�leg a k�nyelmes k�k kanap�n, a legfels� emeleten. B�r tov�bb aludtam volna. Mondjuk, ha most ugyanott lenn�k, ugyanabban a helyzetben, most sem tenn�k m�shogy. Csak fogn�m magam �s elrohann�k. Az�rt kicsit k�v�ncsi vagyok, mit csin�lt volna, ha ott maradok, �s ott j�n r�m a s�r�g�rcs. Akkor m�g � sem tudott volna megvigasztalni. S�t… Rosszabb lett volna. De a t�nc aznap este is megnyugtatott. �s felk�sz�tett lelkileg a m�snapra tervezett iszonyatra. Nem. Enn�l jobb sz� t�nyleg nincs r�. Mert t�nyleg borzalmas volt. Reggel felkelni, remegni, idegesnek lenni, azt�n csak v�rni, v�rni… v�g�l pedig besz�lni. M�g az sem seg�tett, hogy el�tte nap mindent le�rtam (�szintes�groham), hogy mit akarok mondani. Szerencs�re… (szerencs�re?) minden kifejezetten j�l alakult. �s a v�g�re eg�sz sz�p d�lut�n lett bel�le. H�t m�g az az �zenet a kupakban… t�k�letes id�z�t�s, mit nem mondjak. De feldobta a napom, az tuti. A k�vetkez� napokban pedig minden olyan volt, mintha mi sem t�rt�n volna. Most �gy visszagondolva, nem vagyok biztos benne, hogy ez �gy j�l van. Valaminek v�ltoznia kellett volna. J�, mondjuk a szerdai rosszull�tem kimaradhatott volna, �s b�r nem tudom, mit�l van/volt/szokott lenni, nem csod�lom, hogy ez lett a v�ge. Egy „icipicit” megterhel� volt ez az eg�sz nekem.

Cs�t�rt�k�n vettem neki el�sz�r energiaitalt. (Vagyis nem pont el�sz�r, de… �gy el�sz�r). �s az�ta (tegnap kiv�tel�vel) minden nap, mikor tal�lkoztunk. Azt mondta, hogy ne k�ltsem r� a p�nzem, de… nekem ez nem gond… meg h�t, a v�g�n �gyis egy�tt isszuk meg. Szerencs�re a m�lt h�tv�g�m egy nagy rohan�s volt, f�leg a p�ntek. �gy id�m sem volt gondolkodni. Nem is olyan nagy baj ez, �gy �rzem. Miut�n visszaj�ttem, volt r� el�g lehet�s�gem. T�l sok is. F�leg, hogy h�tf�n nem tudtam bemenni suliba, mert megint rosszul voltam. J�, mondjuk h�tf�n el�gg� le is foglalt valami pluszban m�g a rosszull�t mellett is, de most �n nyertem meg a fogad�st. Ingyen mozi. M�r alig v�rom. A kedd t�l r�vid volt, a szerda viszont t�l hossz�. Pedig m�g teszk�ban is voltunk Bettivel. Igaz, hogy csak egy b�gr��rt meg f�l literes burn-�rt… h�t, b�gre legal�bb volt.

A cs�t�rt�ki (vagyis v�gre m�r tegnapel�tti, mindj�rt v�ge… dej�) nap egy eg�sz napos v�rakoz�s volt. V�rtam, hogy reggel 8(!) legyen, �s ide�rjen, v�rtam, hogy v�ge legyen az algebra gyakorlatnak, csak hogy megint velem legyen, �s eg�sz este csak a tegnapot v�rtam. M�g elemi h�zit is �rt nekem. �s s�t�ltunk. Itthon pedig olvastam. Rengeteget olvastam. M�gis annyira nem tudtam magam lefoglalni semmivel sem. De el�bb ut�bb csak eljutottunk od�ig, hogy este legyen, �s aludni keljen, �s p�ntek lett.

�gy d�nt�ttem nem gondolkodom. Nem �ri meg. Nem akarom tudni, mit �s mi�rt tesz, egyszer�en csak �lvezem, am�g lehet. Minden pillanatot. Azt hiszem, a tegnapi napon mindenk�ppen beker�l �letem legjobb napjai k�z�. B�r… a reggeli vicc igaz�n kimaradhatott volna, de tal�n m�gis �gy lett igaz�n t�k�letes. Elmondhatatlan j�l �reztem magam tegnap. De persze ilyenkor mindig annyira gyorsan megy az id�, �s hamar v�ge lesz. Egyszer t�nyleg sz�lni fogok Geon�ninek. Ha � ott van (f�leg algebra el�ad�son), az id� csak v�nszorog, nem pedig rohan.

Azt hiszem �gy, hogy (majdnem) mindent ki�rtam magamb�l egy leheletnyivel k�nnyebben �rzem magam. Rem�lem a k�vetkez� hetek m�r nem fognak ennyire lassan �s id�nk�nt f�jdalmasan telni. B�r… �gy belegondolva, a j�v�hetem hossz� lesz. Nagyon hossz�. Mivel kedden hazamegyek, �s csak vas�rnap j�v�k vissza. Nem baj. Ilyen is kell. N�ha a t�vols�g a legjobb megold�s a probl�m�kra.

Ut�lagos kieg�sz�t�s: Azt hiszem, �gy belegondolva nem csak ez a h�rom h�t volt az, ami ennyire kimer�t� volt, hanem az eg�sz febru�r maga. Pontosabban janu�r 30-a ut�n eg�szen mostan�ig. Mert b�r minez, amit le�rtam febru�r 11-�n kezd�d�tt, az el�tte h�t is igaz�n megviselt. El�sz�r a keddre (a mindent eld�nt� keddre) v�rakoz�s, majd az eg�sz keddet v�gigizgulni, f�lni, rem�nykedni. Persze boldog voltam, hogy siker�lt. De (�s b�r akkor el�sz�r, �s utolj�ra) m�snap nem j�tt, pedig meg�g�rte. Sz�rnyen �reztem magam.  Sz�val elmondhatom hogy egy borzalmas, �s m�gis sz�p febru�rom volt. A m�rcius elseje pedig... k�rp�tolt minden�rt... :)